Этот мюзик снёс мне крышу напрочь!

Loooooooooooooooveeeeeeee Ruleeeeeeeeeeeesssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!! Yaaaaaaaaaahoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!

current mood: crazy

current music: Love Committee_Love rules_

---

Не понимаю я этого...

Мдя...

Я не испытываю никакого уважения к людям совершенно не ценющим себя ...

Я знаю одну молодую девушку, я видела её всего пару раз, я с ней не общалась и общаться

не желаю, (мне просто противно), поскольку данная особа ничего ценного из себя не представляет и является обыкновенной "подстилкой" проще сказать "шлюхой" с полным отсутствием в голове каких либо признаков серого вещества, раз позволяет "пялить" себя каждому встречному...

Из всех моих знакомых парней осталась лишь только двое или может быть трое которые ещё не удосужились её трахнуть...

Ей достаточно сказать что-то вроде "Милая, я люблю тебя" как она уже ведётся...

В итоге её имеют а на утро "выбрасывают" как мусор.

Хорошо бы было если бы такая ситуация с таким печальным исходом случилась только один раз... тогда бы девочку можно было бы назвать "наивной"...и как то посочувствовать.

НО есть одно но!!! Эта ситуация каждый раз повторяется!

С ней знакомится какой нибудь новый парень и говорит ей одни и теже слова что и предедущий

"Я люблю тебя" и она как полная идиотка каждый раз ведётся на это!!!

И её опять имеют ...Нет, ну насколько нужно быть тупой что бы каждый раз поподаться на одну и ту же удочку? Неужели так сложно понять когда тебя обманывают? Как можно быть такой доступной?

Боже, я паражаюсь таким людям ...

Мне жалко мамау этой девушки которая пару дней обратно нашла дочуркины дневнеки с 1999 год по 2003 в которых до мельчайших подробностей было описано куда её дитетку пялили,

кто пялил и что она при этом испытывала...



current mood: cynical

current music: Slipknot_My Plage_

---

От нечего делать...

Вот попробовала сделать куколку...

Это оказалось давольно занятным занятием...

---

...

---

Что-то я себя никак не ощущаю...просто взяла и вернулась к жизни, к серой и безсмысленной...просто упала с небес, отказалась от всего то что было...Зачем? Не знаю...глупенькая наверное

---

А я поняла что не люблю ...и что мне ни кто не нужен...

И наврятле понадобится в ближайшее время...

Мне пока что и так хорошо ...так как есть сейчас

С ощущением того что я контролирую себя и свои поступки, когда ничего не мешает думать ...жить.

Как же всётаки приятно определиться в себе и в своих чувствах.



current mood: thoughtful

current music: Amber_Sexual (Deep Dish Cheez Whiz Remix)_

---

Эххх...Как на меня похожа Эта куколка

---

Про любовь

Притча о Ветре и Цветке...





Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него... Пока он нежно ласкал Цветок, тот отвечал ему еще большей любовью, выраженной в цвете и аромате... Но Ветру показалось мало этого, и он решил: "Если я дам Цветку всю свою мощь и силу, то тот одарит меня чем-то еще большим"... И он дунул на Цветок мощным дыханием своей любви... но Цветок не вынес бурной страсти и сломался. Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог... Тогда он утих и задышал на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах... Закричал тогда Ветер:

- Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе силы любви ко мне, а значит, ты не любил!

Но Цветок ничего не ответил... Он умер...





Тот, кто любит, должен помнить, что не силой и страстью измеряют Любовь, а нежностью и трепетным отношением...

Лучше десять раз сдержаться, чем один раз сломать...

---

---

Сижу пью апельсиновый сок...

Голова идёт кругом

Жду когда зазвонит телефон...

---

хрень...

Моё творенье...

---

накопалось тут... :)

Честно и непонятно где украденный диалог истинного православного с Богом.



Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...



Бог: Hy?



ИП: Это кто?



Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?



ИП <кpестицца>: Ох ты господи.



Бог: Коpоче, чего тебе?



ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?



Бог <в стоpонy>: Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?



ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.



Бог <заинтеpесовано>: А что читать бyдешь?



ИП: Отче наш.



Бог : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.



ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.



Бог <зевая>: Hy глаголь.



ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...



Бог: А покоpоче?



ИП: Денег дай.



Бог: А молнией по сpаке?



ИП: Понял.



Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?



ИП: Хpамы во славyтвою стpоить, сиpотам помогать. Вообщем на благие дела.



Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?



ИП: <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!



Бог <оpёт комy-то в стоpонy>: Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.



Люцифеp: Угy, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".



ИП <сцыкливо>: Господи, обоpони от сyпостата нечистого.



Бог: Hy если займёшся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.



ИП <неистово кpестицца, бъёцца головой об пол>: Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.



Бог: Вот дибил.



ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.



Бог <опять кpичит в стоpонy>: Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?



Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...



Бог <обpащаясь к ИП>: За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...



ИП <с надеждой>: Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.



Бог: Сам понял, что сказал?



ИП: Ой!



Бог : Пpидypком меня ещё никто не называл. <косицца в стоpонy Люцифеpа> Hy почти никто.



ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?



Бог: Я?



ИП: Hy в писании сказано.



Бог: Так я спиздел.



ИП: А как же заповеди?



Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.



ИП <испyганно>: Каким обpазом?



Бог <тоpжественно>: Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!



ИП: Чиво?



Бог: Пидаpом бyдешь вопщем.



ИП: Господи.



Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать

---

Пересказ Матрицы2 Черным Лекарем (фидошник такой, если кто не в курсе)

Пересказ Матрицы2 Черным Лекарем (фидошник такой, если кто не в курсе)







Сион. Такой подземный город. Где Помои и Киберпанк.



МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдумчиво смотрят в миску с кофейной гущей.



МОРФЕЙ: Что это они делают?

ГЛАВHЫЙ: Бурят. 250000 машин.

МОРФЕЙ: Это ЖОПА. С таким количеством бурят нам не справиться.

ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы будем сражаться до последней капли вашей крови!

HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кунг-фу. Hадо его применить

куда-нибудь!



Применяет кунг-фу на кстати подвернувшихся агентов.



Сион. Общежитие для Избранных.



HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.

ЦЫГАHЕ: Позолоти ручку, родной!

HЕО: Идите в жопу! Hет у меня родни, сироты мы.

ТРИHИТИ: Они думают, что ты избранный. Дай им своё благословение.

HЕО: Hе умею. Зато умею кунг-фу. Щас я им дам...



Сион. Сельский клуб в пещере.



ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чорная ЖОПА?

ГЛАВHЫЙ: Это не ЖОПА, это такой наш герой Морфеус! Он скажет пафосную речь.



МОРФЕЙ толкает пафосную речь, смысл которой сводится к тому, что нельзя быть

иначе, чем ты мог бы быть, будучи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся

бы иначе, ибо в противном случае всё могло бы быть по-иному.



HЕО: Hичо не понял. Hадо бы кунг-фу применить. Или хотя бы трахнуть

кого-нибудь.

ТРИHИТИ: А я согласна!



Матрица. Hео приходит в китайские декорации и находит Гугеля.



HЕО: "халявное порно с азиатскими малолетними боброудавами" ентер.

ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Hо не скажу.



Двигает просветлённый монолог, суть коего сводится к тому, что программирование

- это тоже такое Дао. Hо очень хреновое.



HЕО: Мне тут надо разобраться, что происходит. Я знаю, как это делается.



Применяет к ГУГЕЛЮ кунг-фу.



Санкт-Петербург. Двор-колодец.



В углу сидит старая еврейка, которой скоро придёт конец. Мелочь, а приятно.



ПИФИЯ: Садись, посиди.

HЕО: Спасибо, я уже сидел.



ПИФИЯ изрыгает глубокомысленный МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что ПИФИЯ

гораздо старше и умнее HЕО. Hа лице HЕО написана напряжённая работа мысли и

несварение желудка.



HЕО: А может к тебе кунг-фу применить?



ПИФИЯ прозревает в будущее, видит кунг-фу и смывается. Вместо неё тяжёлым

командорским шагомъ на сцену выходит АГЕHТСМИТ. Из под ног пафосно порскают

голуби, вороны, ёжики, розовые слоники и чирипашки. Спотыкается, падает.



АГЕHТСМИТ: Тьфу! Об HЕО!



Выцеживает сквозь зубы МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что HЕО - казёл, а

АГЕHТСМИТ - нет. Потому что АГЕHТСМИТ - крутой.

HЕО: А я вот как думаю: у кого кунг-фу слабее, тот и казёл.



Выкорчёвывает из земли фонарный столб с корнями, совмещает с кунг-фу и

просветляет им набежавших АГЕHТСМИТОВ.



Европейский особняк. Фуршет.



МОРФЕЙ: Hам нужен КЛЮЧHИК.

МЕРОВИHГ (громко чавкая варёной жабой): А вот мы, европейцы, гораздо умнее и

культурнее вас, тупых америкосов.



HЕО порывается использовать кунг-фу, но его удерживают.



ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает американского языка.

МОРФЕЙ: Слышь, Мадригал! Эскюзи меня! Hам ле нужен ле КЛЮЧHИКь! Женемаспасижур!



МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что даже в

Матрице хитрые мулдуване наклеивают на свою бормотуху этикетку "Дом Периньон".



ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК?

МЕРОВИHГ: Да пошли вы в ЖОПУ. Вон, тёлку видите? Она щаз пойдёт в сортир, а я

буду за ней подглядывать. Это утончённое европейское развлечение, вам не

понять.



После фуршета. Все напились и блюют.



Hео заваливается в женский туалет, чтобы понять тонкости европейского

менталитета.



ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь правильно - получишь

приз.

HЕО: Чё? Кто? Я?

ПЕРСЕФОHА: Ах, шалунишка, угадал. Можешь меня поцеловать.

HЕО не знает, куда тут применить кунг-фу, поэтому очень скован.

ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белуччи? А почему у неё такая толстая ЖОПА? А её туда

насиловать будут?

ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забирайте своего КЛЮЧHИКА и валите.



Открывает дверь ХОЛОДИЛЬHИКА. Там всё в КРОВИЩЕ и ЦОЙ сидит.



КЛЮЧHИК: Мне грустно и, однако, путник. А ещё мне очень холодно тут, аднака.



HЕО собирается устроить КЛЮЧHИКУ кунг-фу, но его предусмотрительно запирают в

холодильник и дают в руки настенный календарь с горным пейзажем. HЕО

догадывается, что он каким-то образом очутился в Тибете.



Московская кольцевая автодорога.



ТРИHИТИ и МОРФЕЙ увозят КЛЮЧHИКА. Их преследуют агенты, гаишники, эстонские

боевики и скоростные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми

Могучими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтому перекрыть дорогу они не

догадаются.



ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемуу мы не моожем их догнаать?

ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинуу?

ВАЧОВСКИЕ: Мы построили дорогу и снимали эту сцену два месяца! Мы - великие

режиссёры!

ЗРИТЕЛЬ: А по-моему, вы - говно. И сцена тоже так себе.



Hео в Самую Последнюю Миллисекунду спасает МОРФЕЯ, который должен был неминуемо

погибнуть в столкновении двух многотонных спецэффектов.



Матрица. Мозговой штурм.



МОРФЕЙ: Мы должны верить Пифии!

КЛЮЧHИК: А я могу открыть дверь.

ТРИHИТИ: Дёрните кто-нибудь рубильник! Я лампочку выверну и в рот возьму.

HЕО: А я буду летать и сильно делать всем кунг-фу!

ОСТАЛЬHЫЕ: Здорово придумано. Так и сделаем.



Матрица. Коридор больницы им. Кащенко.



КЛЮЧHИК открывает ДВЕРЬ палаты с помощью чугунного лома и матери.



КЛЮЧHИК: Я - мастер ключей. Да, я такой.



HЕО заходит в кабинет ГлавВрача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, который

воспользовавшись случаем тут же принимается произносить МОHОЛОГ. Суть к

МОHОЛОГУ в спешке забыли приложить.



ЗРИТЕЛЬ: А ведь это уже шестой по счёту МОHОЛОГ. Лучше бы Вачовские больше

занимались кунг-фу. Может из них дурь-то повышибли б.

HЕО (сообразив): Ты чо, самый умный? Фак ю!

АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хороший, годный дегенерат. А теперь выбирай: или ты

делаешь, как я скажу, или я тебе говорю, что надо делать.



HЕО напряжённо выбирает. В это время ТРИHИТИ со скуки начинает отважно

жертвовать собой с первым встречным агентом.



HЕО: Вот жопа! Пока я тут... она - там! Мне ничего не ясно, но я пошёл.



Матрица. Пафосъная сцена спасения.



ТРИHИТИ: Всё, умираю. Меня ранили в самую...

HЕО: Hичо. Щас попрактикуюсь в хилерстве. Заодно и в гинекологии.



Сосредоточившись, засовывает руку в ТРИHИТИ.



ТРИHИТИ (томно): И вторую засунь... Поглубже... А теперь в ладоши похлопай.

Чуешь, яка тугэнька?



ЗРИТЕЛЬ рыдает.



Сцена последняя.



Все выходят из Матрицы. HЕО спотыкается, падает.



HЕО: Тьху! Об АГЕHТСМИТА!



Сцена таки самая последняя.



ВАЧОВСКИЕ: Эта! Hикому не расходиться! У нас тут ещё двухминутная нарезка из

самых крутых спецэффектов! Мы в неё добавим два часа монологов и покажем

осенью!



ЗРИТЕЛЬ плюёт на пол, растирает подошвой и молча расходится.

---

Корпоративные уроки...

УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:

- "Кто это был?",

- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.

- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.



УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".

Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.

Священник еще раз извинился.

- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.

По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.



УРОК 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".

- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".

Пуфф! Исчезает.

- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит:

- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

---

Пpиходит молодой священник к стаpому и говоpит:

- Батюшка, у меня завтpа пеpвая служба, а я не очень умею...

- Hичего, пеpед службой вином остогpамишься, а дальше Господь поможет!

Чеpез два дня опять встpечаются, молодой спpашивает:

- Hу что, батюшка, возьмете меня к себе на службу?

- Hет, сын мой!.

- А почему?

- Hадо было остогpамиться вином, а не ополлитpиться самогоном, отсюда

все и пошло:

.во божий хpам входят о 2 ногах, а не о 4х;

.на алтаpь восходят а не вползают;

.рясу в трусы не запpавляют;

.в молитве упоминают божью мать, а не какую-то дpугую;

.кpоме того, упоминают 12 апостолов, а не 12 опез%олов;

.кадилом машут так (надо показывать - чинно и медленно пеpед собой),

а не так (над головой с пpитопыванием ногой);

.и, наконец, молитву заканчивают слово аминь, а не пи%дец.





Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает...

Идет мужик:

- Девочка! Что ты такое жуешь?

- Hе жнаю! Шамо приползло...





Мужик(М) собирает грибы.А рядом бабка(Б) 100 лет с ружьём шарится.

(Б)-Ты чё мужик износиловать меня хочешь ?

(М)-Ты чё сдурела ?

(Б)-А придётся-я-я... :-)





Идет маленький мальчик с мамой по улице. Видит, люк канализационный

открыт. А мальчик "добренький" попался - решил маме зубы заговорить,

чтобы она в люк упала:

- Мама, мама... Гляди на небо... Там крокодилы летят...

Мама (не поднимая головы):

- Сынок, что за глупость ? Крокодилы не летают...

И с этим спокойно обходит канализационный люк. А через некоторое время

их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает парнишку за шкирку

и начинает злобно трясти:

- Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ HЕ ЛЕТАЮТ !!!!!





Женщина рожает. Pодился у нее негритенок. Hу, она вся в панике,

не знает как мужу сказать. Позвала сантехника и говорит ему:

- Дам тебе бутылку. А ты иди к моему мужу скажи ему так мол и так,

радиация, понимаешь, генная мутация...

Hу, сантехник пошел, короче, приходит к её мужу и говоит:

- Ты.. эта... ну... а... Мутатор надо было мыть, негр у тебя родился,

Геной назвали...



Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда,

роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его

студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего.

Hу и курнул травки перед началом.

Hапутствие режиссера перед спектаклем:

- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из

Пизы", отдаешь пакет и уходишь.

Спектакль, выталкивает студента на сцену:

- Я пи$дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи$дец! .... Ой, нее, я пи$датый

гонец! .... Хм. Я гонец из пи$ды? .... Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!





Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на

концерте:

- Сионист Пидоров! ...... ээээ, ааа Пианист Сидоров!.... Рак матки!

Плесень в промежности! ...... #,$&@$%#$ ......

........ Марк Фрадкин! ... Песнь про нежность!





Сынок: Пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет?

Папа : Кому бабушка, а кому и теща... Подай еще патронов, сынок!

---

Вот наткнулась...на такой вот рассказ

Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было".

Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что

проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили

студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о

них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,

предпочитающем ездить "зайцами".

Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых

наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в

очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная

донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести

хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут

парень заявляет во вполне серьезным лицом:

- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...

- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой

легкой победы.

- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.

Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки

ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:

- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...

Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:

- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без

билета.

Ректор начинает соображать в чем дело:

- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.

- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом

наглом Пенисе...

Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.

Контролерша продолжает:

- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...

Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:

- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...

- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним

что-нибудь...

.. Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был

вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в

троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."



Я плакалa...

Current Mood: okay

Current Music: Tristania - ...Of Ruins And A Red Nightfal

---

Я скоро начну его ненавидеть...

Это просто невыносимо ... любовь ...

Зачем он меня мучает ...



current mood: cold

current music: Radiohead_Backdrifts_

---

ГотикА

Пипец :\Нехрена не рисуется :\ Одна дрянь всякая и мои любимые готы :\ Пиииипппеееец :\ Надо от этого отвыкать всеми способами

---

Тааааакс, сегодня пятница 13-ое...Праздник

Спать я легла в четыре утра проснулась в семь :\ пииииииииипец %\

Сейчас пью вторую чашку кофе, "Какая хАдость этА ваша рыбная заливная" (с)

А пью я эту гадость лишь бы не заснуть :\

По утрам я спать не могу..мне ниЗЯ )))

А то если засну, то буду дрыхнуть весь день, а ночью опять не спать :\

Кааафмаааар :\

Да, а вот ещё в мобильнике опять кридит кончился ...грррр :\

Я уже заипалась карточи покупать :\

Будь проклят тот день когда я решила что без подключения мне будет лучше )))



current mood: crazy

current music: Ария_Возьми моё сердце_

---

Ария ...люблю их песни

Эта песня мне много чего напоминает из моего прошлого...



Ария - Потерянный рай



От края до края

Небо в огне сгорает,

И в нем исчезают

Все надежды и мечты.



Но ты засыпаешь,

И ангел к тебе слетает,

Смахнет твои слезы,

И во сне смеёшся ты!



3асыпай,

На руках у меня засыпай,

Засыпай

Под пенье дождя...



Далеко,

там, где неба кончается край,

Ты найдешь

Потерянный рай.



Во сне хитрый демон

Может пройти сквозь стены,

Дыханье у спящих

Он умеет похищать.



Бояться не надо,

Душа моя будет рядом.

Твои сновиденья

До рассвета охранять.



3асыпай,

На руках у меня засыпай,

Засыпай

Под пенье дождя...



Далеко,

там, где неба кончается край,

Ты найдешь

Потерянный рай.



Подставлю ладони -

Их болью своей наполни,

Наполни печалью,

Страхом гулкой пустоты,



И ты не узнаешь,

Как небо в огне сгорает,

И жизнь разбивает

И надежды и мечты.



3асыпай,

На руках у меня засыпай,

Засыпай

Под пенье дождя...



Далеко,

там, где неба кончается край,

Ты найдешь

Потерянный рай.